幸せのために生きるとは、

誰かと別れて、自分が居たいと思う人といることは自分にとっての幸せになる、

けれど、それが、誰かと別れることになると、その誰かにとっては幸せではなくなってしまう、

自分も含めて周りの誰かも一緒に幸せになるということはどういうことなのだろう？

私は私の幸せのために生きていいはず、

私がどうしたいかを優先していいはず、

しかしそれに伴って傷つく人もいるとなると、

どうしたらいいのかわからなくなってしまう。

自分に優しく、人にも優しく。

私って、気づいたら顔から笑顔消えてるし、相手のことをネガティブに捉えてしまう癖があるんですよね。

本当早く治したいと思っているんですけど、

例えば、「この人お金の話ばっかりして嫌だなぁ」とか「この人ぶりっ子してなんかきにくわんな」とか

いや

どっから目線なんですかぁぁぁぁぁあ!?!?

もっと、人の良いところを探して、それを褒められるような人になりたい。と切に願う。

でもたぶん、そういう人になるにはまず、

自分を愛して大切にできてからなんだと思う。

自分が好きだからこそ人を好きになれると思う。

私は自分のことがあまり好きではないから、まず、自分を甘やかして、大切にして、好きになれるようになろう。そして人も大切にしたい。

自分に優しく、人にも優しく。

なんで病んでるのかもわからなくなってくる。(笑)

何かわからないけどイライラする時、

「あれあれ、今日は生理前でしたっけ？」て思う。

いやぁーーー、何でもかんでも生理のせいにするんじゃないわよ～～～。

暴食、イライラ、そいつらを生理前のせいにしてみても、意外と生理前じゃなかったりする時あるよね(笑)

ただ食欲があった時とか、単純にイライラしてた時とか、私は多々ある。

なんか、体に器械を差し込んで「今生理前ですよあなた」って正確に教えてくれる物があればいいのになぁ(笑)

いや自分で感情と食欲くらいコントロールせんかいっって話。

そして今日は、なぜかイライラしてしまう。そんな自分にも腹が立って、自分が嫌になって、自己嫌悪に陥ってしまう。

そんなことしてても誰の得にもならないし、病んでも自分が惨めになって時間の無駄って分かっているんですけどね、なぜか病んでしまう。

もう本当にめんどくさいな、私。

小さな出来事が気になってしまう。

その出来事の事を、恥ずかしながらつらつらと書いていこうと思います。

今お付き合いしている彼を、私は私の実家に連れて行ったことがあるんですけど、彼は、中々彼の実家に私を連れて行ってくれなかったんですね。いや、向こうの事情があると思うので全然そのことはいいんですよ！

付き合ってから1年くらい経ったある時、彼が、「親がWi-Fiについて知りたがっているから、今度家に来てくれない？」と言って、私を実家に誘ってくれました。私は、器械に結構強くて、パソコンとかWi-Fiなどにも、割と詳しい方なんで、きっと私を頼ってくれたと思って、とっても嬉しかったんですけど、家に誘ってくれる口実が、器械の事かぁと若干思いながらも、その日は彼の実家に挨拶も兼ねて伺い、一緒に夕飯を食べました。

もちろん、その日はとっても楽しい時間を過ごして幸せでした。

それから3か月くらいしてから、今度は「親がケータイを機種変して、それに伴ってバックアップ等のやり方を知りたがっている」とのことで家に呼んでくれました。

うんうん、もちろんその日も、バックアップや機種変に伴う作業のことをやりながらご飯を食べ、とっても楽しい日を過ごしました。

そしてそれから1週間もたたないうちに、同じくケータイの事でまだわからないことがあるので彼が家に呼んでくれました。

いやぁ、頼られているって嬉しいですね！機械のことを口実としてですが、呼んでくれるのは嬉しいですよ普通に。😶　その日もいつものように楽しい時間を過ごしました。

そしてですね、ここからが今の私のイライラ発信源なんですけど、（いや、本当大したことないよ！(笑)）

またしばらくしてから、彼が「姉のケータイの機種変に伴う作業をしてくれないか」とのことで私をまた家に誘ってくれました。いつものように夕飯も兼ねて、来てとのことです。私はいつものように「もちろんいいですよ～～」って感じで、行くことにしました。そしたら、すぐ後に彼から連絡があって、「姉の機種変、自分で出来たから、やっぱり来なくて大丈夫！」と来ました。私は「それはよかった！」っと思ったんですが、

ちょっと時間経ってから、

「あれあれ？私って器械のためでしか彼の家に呼ばれないの？」って思ってしまいまして(笑)

いやいやいや、、、、しょーーーもなっっ

書いてて、私が何でこんな小さなことにイライラしているのかわからなくなってしまいました(笑)　私って小さい女だなぁ。考えすぎだぞ。

でもでも、普通に、「一緒に親も交えてご飯食べよう」って誘ってもらいたい私の願望が、イライラを発生させてしまったんだ。

貪欲なあたし。器械を口実にしてでもいいじゃん、私を誘ってくれているのなら。それだけで有り難いことじゃんね。私を頼ってくれているだけですごく嬉しいことだよね。

その日、彼とバイトが被っていたんだけど、なんかうまいこと喋れなくて。そんな自分にもイライラして。ただ彼は口には出していないけど「私と親と一緒に食べたい」と思ってくれているんだろうけど、私って小さい女でかつ、すぐイライラしちゃう時期（多分今は）だから、彼が言った言葉しか受け取らずに今勝手に一人で拗ねてしまっているのですよ。

バイトが終わって家に帰って、元気もらいたくてYoutubeで中町綾さんと大関れいかさんを見て、

「いやぁ、この人たちは元気で良いなぁ。こっちまで元気もらう」って思いながらずっと見てたら、いつの間にかなんで私は病んでいるのかもわからなくなってしまっていました(笑)

小さいことに幸せを感じて、感謝できる人にはまだほど遠いなぁと思い、

もっと人として内面が成長した大人になりたいと改めて感じた瞬間でした。

やれやれ。